Strona Główna Przystanek Alaska - Northern Exposure
Forum Łosków serialu Przystanek Alaska

FAQFAQ  SzukajSzukaj  UżytkownicyUżytkownicy  GrupyGrupy
RejestracjaRejestracja  ZalogujZaloguj  DownloadDownload

Poprzedni temat «» Następny temat
Dowcipy
Autor Wiadomość
Strzyż 
Łoś Shelly



Dołączył: 23 Mar 2008
Posty: 204
Wysłany: 2011-11-12, 21:42   

Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon, zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i oczywiście kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie... W pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna charczeć i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali go w głowę walizeczką z medykamentami, po czym wszystko się uspokaja. Student ze zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa... Po chwili sytuacja się powtarza: kurczowy chwyt za gardło, ochrypły głos, piana z ust, wychodzące z orbit oczy... Znów w ruch idzie walizka i znów kierowca zachowuje się normalnie. Student nie wytrzymuje:
- Co się Panu stało!? Może jakoś mogę pomóc?
- Eeee... nie... ja tylko tak się z siostrą drażnię... no bo wczoraj jej mąż się powiesił...
_________________
Politicians are like baby diapers, they should be changed frequently and for the same reasons.

 
 
 
czesmen 
VIP



Pomógł: 2 razy
Dołączył: 04 Gru 2005
Posty: 603
Wysłany: 2012-01-31, 08:23   

Po mszy Jasio podchodzi do księdza i mówi:
- Pańskie kazanie było zajebiste!
- Synu! Nie możesz tak mówić!
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste!
- Synu, opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pierdolisz?!
_________________

 
 
 
vroooom 
Członek Rady



Dołączył: 03 Gru 2005
Posty: 1330
Wysłany: 2012-01-31, 19:29   

- Ulubione jedzonko Araba w Mc Donald's?
- Szejk
_________________
Listen you fuckers: Here is a man ...
... who wouldn't take it any more, a man who stood up against the scum, the cunts, the dogs, the filth.
------------------------------------
Total organization is necessary.
Every muscle must be tight.
------------------------------------
"Celem ruchu drogowego nie jest bezpieczeństwo, tylko szybkość" - JKM
 
 
 
lopez5 
VIP



Pomógł: 1 raz
Dołączył: 04 Sty 2006
Posty: 337
Wysłany: 2012-01-31, 21:46   

To nie dowcip, ale bardzo mnie rozbawiło to zdanie wpisane na przez jednego z użytkowników innego forum, w którym przez kilka stron odbywała się dyskusja nad bezsensem montowania wzdłuż nowej trasy tramwajowej wysokich na 6 metrów i długich na kilka kilometrów ekranów akustycznych. Oto to zdanie :
"A tak swoją drogą, jak już zaekranowali Carrefoura, mogli to samo zrobić Kauflandowi, byłoby to równie głupie, a firma ekranowa by zarobiła jeszcze więcej. "

[ Dodano: 2012-01-31, 22:00 ]
Jeszcze taka anegdota, Swego czasu Pewnemu trenerowi zespołu Ekstraklasy dziennikarz zadał takie pytanie: Ktoś kiedyś anonimowo powiedział mi że piłkarze Pana drużyny przyjeżdżają na zgrupowanie reprezentacji przemęczeni, słabi motorycznie, bez kondycji, co Pan na to?
-To teraz niech ten ktoś mnie anonimowo w dupę pocałuje!

[ Dodano: 2012-01-31, 22:17 ]
A i jeszcze jedno co mnie bardzo rozbawiło. Jakiś czas temu chyba na onecie była informacja ze taki gość Jacyków wozi się Bentleyem z kierowcą. Poniżej wpisu było wiele komentarzy internautów dotyczących Bentleya, kierowcy,Jacykowa. Ale jeden był taki:
'Jak to wszystko ma nie pierd.lnąć'
Ostatnio zmieniony przez lopez5 2012-01-31, 22:18, w całości zmieniany 2 razy  
 
 
 
czesmen 
VIP



Pomógł: 2 razy
Dołączył: 04 Gru 2005
Posty: 603
Wysłany: 2012-02-01, 09:43   

W zeszłym tygodniu byłem na spotkaniu VIP-ów w Seattle. W salonie spostrzegłem Billa Gatesa siedzącego na kanapie i pijącego koniak. Byłem umówiony na spotkanie z bardzo ważnym klientem, który przyleciał do Seattle razem ze mną, ale trochę się spóźniał. Będąc śmiałym facetem, podszedłem do Gatesa i przedstawiłem się. Wyjaśniłem mu, że przeprowadzam bardzo ważny interes i dodałem, jak bardzo by mi pomogło, gdyby podszedł do mnie, kiedy będę z klientem i powiedział do mnie: "Cześć, Krzysiu". Zgodził się. 10 minut później, kiedy rozmawiałem z klientem, poczułem klepnięcie w ramię. To był Bill Gates. Odwróciłem się i spojrzałem na niego.
- Cześć, Krzysiu, jak leci? - zapytał.
A ja na to:
- Odpieprz się, Bill, mam spotkanie.
_________________

 
 
 
zielony 
Członek Rady



Dołączył: 17 Sie 2006
Posty: 1629
Wysłany: 2012-02-01, 20:47   

dobre :D
_________________
"Pod zimnym światłem gwiazd
Jak ciężko żyć tym, co zostali... "
 
 
 
czesmen 
VIP



Pomógł: 2 razy
Dołączył: 04 Gru 2005
Posty: 603
Wysłany: 2012-02-02, 07:44   

:D

[ Dodano: 2012-02-02, 07:45 ]
:564: - Cześć, jestem Darek. Pije od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
- Oczywiście. Powiedz nam, jak możemy Ci pomóc?
- Brakuje mi 1,50 zł.
_________________

 
 
 
fleish 
Łoś Maggie



Dołączył: 28 Sie 2006
Posty: 743
Wysłany: 2012-02-02, 18:38   

Jedzie młoda matka autobusem i wiezie na kolanach niemowlaka.
Obok niej siedzi facet.
Dziecko popłakuje, więc matka postanawia go nakarmić.
Dzieciak jednak odwraca się od piersi. Matka namawia go:
- No, weź cycusia, bo mama odda temu panu...
Dzieciak znów się odwraca, więc matka znów go namawia...
I tak w kółko.
W końcu facet nie wytrzymuje:
- Decyduj się gówniarzu!
Bo ja już trzy przystanki za daleko przejechałem.
_________________
bez "c" bo aż tak podobny nie jestem ;)
 
 
vroooom 
Członek Rady



Dołączył: 03 Gru 2005
Posty: 1330
Wysłany: 2012-02-06, 20:30   

Z Joemonstera:

Z kobietą najlepiej rozstawać się w McDonalds. Tam nie ma metalowych sztućców, ceramicznych naczyń i można się w razie czego schować za jakiegoś tłustego dzieciaka.
_________________
Listen you fuckers: Here is a man ...
... who wouldn't take it any more, a man who stood up against the scum, the cunts, the dogs, the filth.
------------------------------------
Total organization is necessary.
Every muscle must be tight.
------------------------------------
"Celem ruchu drogowego nie jest bezpieczeństwo, tylko szybkość" - JKM
 
 
 
zielony 
Członek Rady



Dołączył: 17 Sie 2006
Posty: 1629
Wysłany: 2012-02-14, 17:30   

Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. ... rozwiń całośćKiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.
_________________
"Pod zimnym światłem gwiazd
Jak ciężko żyć tym, co zostali... "
 
 
 
fleish 
Łoś Maggie



Dołączył: 28 Sie 2006
Posty: 743
Wysłany: 2012-03-21, 13:25   

nie dowcip ale takie fajne o misiach że musze wkleic ;)
http://www.joemonster.org...ego_dziecinstwa
_________________
bez "c" bo aż tak podobny nie jestem ;)
 
 
manuela 
Łoś Walt



Dołączyła: 30 Mar 2012
Posty: 114
Wysłany: 2012-03-31, 18:32   

Jak zaaplikować kotu tabletkę

1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyszczka i lekko naciśnij. Włóż tabletkę do otwartego pyska i poczekaj, by kot ją przełknął.

2. Podnieś tabletkę z podłogi, wyciągnij kota spod tapczanu. Powtórz proces.

3. Wyciągnij kota z sypialni. Wyrzuć rozmamłaną tabletkę.

4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem i trzymaj wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i wepchnij tabletkę tak głęboko, jak się da. Trzymaj zamknięty pysk kota i policz do 10.

5. Wyciągnij kota z garderoby, a tabletkę z akwarium. Zawołaj żonę do pomocy.

6. Przyduś kota do podłogi, klinując mu wierzgające przednie i tylne nogi. Nie zwracaj uwagi na niskie, warczące odgłosy, wydobywające się z pyska. Niech żona trzyma głowę kota i włoży mu drewnianą linijkę między zęby. Wsuń tabletkę wzdłuż linijki do pyska i pogłaszcz po gardle, co skłoni go do przełknięcia.

7. Ściągnij kota z karnisza i rozpakuj nową tabletkę. Zanotuj sobie, że masz wymienić firanki. Pozbieraj kawałki rozbitych doniczek i połamane kwiatki.

8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy i każ żonie położyć się na nim. Umieść tabletkę w rurce do napojów. Otwórz kotu pysk i wdmuchnij mocno tabletkę do środka.

9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi i wypij butelkę piwa dla zmycia paskudnego smaku z ust. Zabandażuj rozdrapane ramię żony i wypierz dywan z plam krwi.

10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj kolejną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach kredensu tak, by ze szczeliny wystawała tylko głowa. Otwórz pysk łyżeczką do herbaty i strzel tabletkę gumką do pyska.

11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane drzwiczki szafki. Wypij piwo. Weź butelkę wódki, nalej do kieliszka i wypij. Zrób zimny kompres na policzek i pomyśl, kiedy byłeś szczepiony na tężec. Przemyj ranę na policzku wódką i wypij kolejny kieliszek na ukojenie bólu. Podartą koszulę wyrzuć.

12. Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego pier… kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał w płot, usiłując ominąć kota. Naszykuj następną tabletkę.

13. Skrępuj tego drania sznurkiem do bielizny za przednie i tylne łapy. Przywiąż do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice. Wciśnij kotu tabletkę do gardła, popychając kawałem dobrej kiełbasy. Już nie musisz być delikatny. Trzymaj mocno kota i wlej mu do gardła 2 szklanki wody dla spłukania tabletki.

14. Wypij pozostałą wódkę. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie podczas zszywania rany i wydłubywania resztki tabletki z oka. W drodze do domu wstąp do sklepu meblowego po nowy stół.

15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w najbliższym sklepie zoologicznym nie ma chomików.

Jak podać tabletkę psu?
Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa.
_________________
"Dopóki nie uczynisz nieświadomego świadomym, będzie ono kierowało Twoim życiem, a Ty będziesz nazywał to przeznaczeniem." C.G.Jung
>> losowa afka <<>> Zrób sobie dobrze <<
 
 
 
fleish 
Łoś Maggie



Dołączył: 28 Sie 2006
Posty: 743
Wysłany: 2012-04-03, 07:14   

jest i miś i łoś, tylko ten gej mi nie pasuje no ale cóż..:)

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Drażni mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź!!! Bo powiadam wam:
- Kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej, kurna, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś...Ryś!...
Na to ryś dostojnie:
- Ryszard, pedale, Ryszard...

[ Dodano: 2012-07-06, 12:01 ]
łosie są nieśmiertelne! :)

Młody myśliwy udał się na polowanie na łosia ze starym wyjadaczem.
Po jakimś czasie oczekiwania na ambonie pokazał się pierwszy cel.
Młodzian złożył się do strzału ale stary opuścił mu lufę ze słowami:
-nie teraz, ten jest o wiele za młody
Nie minął kwadrans a pod lufę podłazi następny.
Młodzian już miał nacisnąć spust ale ostudził go głos starego:
-Nie teraz, ten jest o wiele za stary
Po godzinie pojawił się następny. Cały poraniony, bez ucha, oka, kulawy.
-no teraz strzelaj, to ten do którego my zawsze strzelamy
_________________
bez "c" bo aż tak podobny nie jestem ;)
 
 
czesmen 
VIP



Pomógł: 2 razy
Dołączył: 04 Gru 2005
Posty: 603
Wysłany: 2012-08-06, 08:54   

Szef somalijskiej ekipy olimpijskiej przeprosił wczoraj publicznie za zachowanie swojej ekipy, po tym jak wytłumaczono mu, że żeglarstwo i strzelectwo to dwie oddzielne konkurencje... :kosci: :D
_________________

 
 
 
fleish 
Łoś Maggie



Dołączył: 28 Sie 2006
Posty: 743
Wysłany: 2012-08-10, 13:33   

Biegnie sobie zajączek przez las, nagle widzi lisa i podbiega do niego:
- Siema lis.
- Siema bóbr - odpowiada lis.
Zając trochę poirytowany:
- Nie jestem bobrem.
- Oj jesteś, jesteś - mówi lis.
- Chodźmy do wilka on będzie wiedział kim jestem - mówi zając.
No i biegną przez las do jamy wilka.
Podbiegają do niego i mówią:
- Siema wilk.
- Siema bobry.
- Nie jesteśmy bobrami, no co Ty.
Zając i lis wkurzeni:
- Idźmy do sowy, ona jest mądra będzie widziała, że nie jesteśmy bobrami.
No i biegną dalej przez las do domku sowy.
Sowa widzi ich już z daleka.
- Siema sowa.
- Siema bobry.
To już ich wkurzyło niemiłosiernie:
- Biegniemy do niedźwiedzia.
On jest najstarszy, najmądrzejszy, powie nam, że nie jesteśmy bobrami.
No i mknie taka zgraja leśnych zwierzaków przez cały las. Podbiegają do niedźwiedzia:
- Siema niedźwiedź.
- No siema zając - odpowiada miś. - Co Ty tu robisz z tymi wszystkimi bobrami...?
_________________
bez "c" bo aż tak podobny nie jestem ;)
 
 
manuela 
Łoś Walt



Dołączyła: 30 Mar 2012
Posty: 114
Wysłany: 2012-09-03, 16:55   

Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa…
- Dzień dobry, zapraszam pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jacuzzi, można korzystać do woli.
Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.
Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, chętne laski się kręcą, ludzie balują… ateista czuje, że musi być jakiś hak.
Następne pomieszczenie – biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co chodzi.
Kolejny lokal – kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał:
- Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a
tu kotły, smoła…
- A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają. :diabel2:

-------------------

Pan Bóg stworzył Adama. Adam cieszył się światem jaki stworzył dla niego
Bóg. Jednakże po pewnym czasie stwierdził, że bardzo się nudzi :(:: Poskarżył
się wiec Panu Bogu. Bóg na to:
- Adamie. Mogę stworzyć ci istotę, która będzie inteligentna, piękna,
będzie spełniała twoje życzenia, dogadzała ci i będzie ci posłuszna, ale
to kosztować cię będzie rękę i nogę. Adam myśli :551: i myśli i w końcu mówi:
- A co dostanę za żebro? :okulary2:
_________________
"Dopóki nie uczynisz nieświadomego świadomym, będzie ono kierowało Twoim życiem, a Ty będziesz nazywał to przeznaczeniem." C.G.Jung
>> losowa afka <<>> Zrób sobie dobrze <<
 
 
 
zielony 
Członek Rady



Dołączył: 17 Sie 2006
Posty: 1629
Wysłany: 2012-09-03, 19:54   

manuela napisał/a:
Pan Bóg stworzył Adama. Adam cieszył się światem jaki stworzył dla niego
Bóg. Jednakże po pewnym czasie stwierdził, że bardzo się nudzi :(:: Poskarżył
się wiec Panu Bogu. Bóg na to:
- Adamie. Mogę stworzyć ci istotę, która będzie inteligentna, piękna,
będzie spełniała twoje życzenia, dogadzała ci i będzie ci posłuszna, ale
to kosztować cię będzie rękę i nogę. Adam myśli :551: i myśli i w końcu mówi:
- A co dostanę za żebro? :okulary2:


manuela !!! ty kalasz swój ród kobiecy !!!
masz za to piwo :D
_________________
"Pod zimnym światłem gwiazd
Jak ciężko żyć tym, co zostali... "
 
 
 
nemet 
Łoś Maggie



Dołączyła: 11 Lut 2008
Posty: 628
Wysłany: 2012-09-03, 23:03   

manuela napisał/a:
- A co dostanę za żebro?
wszystko powyższe prócz posłuszeństwa :P
ale po co posłuszeństwo skoro facet też ma 2 nogi i 2 ręce i może wszystko sam :P no... prawie hahaha
_________________
szamanka z dorobkiem :) i przychówkiem :D
Ostatnio zmieniony przez nemet 2012-09-03, 23:04, w całości zmieniany 1 raz  
 
 
 
manuela 
Łoś Walt



Dołączyła: 30 Mar 2012
Posty: 114
Wysłany: 2012-09-04, 09:24   

zielony napisał/a:
manuela !!! ty kalasz swój ród kobiecy !!!
nemet napisał/a:
wszystko powyższe prócz posłuszeństwa :P

i dlatego nie kalam :P
zauważ, że to miała być jakaś istota, nie kobieta :P

nemet napisał/a:
ale po co posłuszeństwo skoro facet też ma 2 nogi i 2 ręce i może wszystko sam
i tego się trzymajmy :D

chociaż tak naprawdę są ludzie, którzy wolą się stać kaleką i mieć kogoś do posługi :)
no, ale to nie ten temat ;)

_________________
"Dopóki nie uczynisz nieświadomego świadomym, będzie ono kierowało Twoim życiem, a Ty będziesz nazywał to przeznaczeniem." C.G.Jung
>> losowa afka <<>> Zrób sobie dobrze <<
Ostatnio zmieniony przez manuela 2012-09-04, 18:58, w całości zmieniany 1 raz  
 
 
 
nemet 
Łoś Maggie



Dołączyła: 11 Lut 2008
Posty: 628
Wysłany: 2012-09-09, 10:11   

Moze dowcip , moze nie , ale to ponoc kilka prawd o kobietach.

Kobiety .... takie jesteśmy:

Nie czytam żadnych instrukcji. Wciskam guziki, aż zadziała.

Nie potrzebuję alkoholu, żeby narobić sobie obciachu. I bez alkoholu
daję radę.

Nie jestem rozkapryszona, tylko "emocjonalnie elastyczna"!

Najpiękniejsze słowa świata: "Idę na zakupy"

Nie mam żadnych dziwactw! To są "special effects"!

Kobiety powinny wyglądać jak kobiety, a nie wytapetowane kości!

Przebaczyć i zapomnieć? Ani nie jestem Jezusem, ani nie mam Alzheimera!

My kobiety jesteśmy aniołami, a gdy się nam podetnie skrzydła, lecimy
dalej - na miotle! Bo w końcu jesteśmy elastyczne!!!

To nie jest żaden tłuszcz! To "erotyczna powierzchnia użytkowa"!

Gdy Bóg stworzył mężczyznę, obiecał, że idealnego faceta będzie można
spotkać na każdym rogu....a potem uczynił ziemię okrągłą.

Na moim nagrobku niech będzie napis: "Co się głupio gapisz? Też bym
wolała leżeć teraz na plaży!"

Tak tak...my kobiety jesteśmy bowiem jedyne w swoim rodzaju...


...choc osobiście preczytałam instrukcję obsługi... samochodu ;)
_________________
szamanka z dorobkiem :) i przychówkiem :D
Ostatnio zmieniony przez nemet 2012-09-09, 10:12, w całości zmieniany 1 raz  
 
 
 
czesmen 
VIP



Pomógł: 2 razy
Dołączył: 04 Gru 2005
Posty: 603
Wysłany: 2012-09-09, 16:03   

choc jedna odwazna :564: :mikolaj: :diabel:
_________________

 
 
 
czesmen 
VIP



Pomógł: 2 razy
Dołączył: 04 Gru 2005
Posty: 603
Wysłany: 2012-12-18, 16:57   

Faceta przygotowują w szpitalu do operacji. Już leży na stole operacyjnym, podchodzi do niego anestezjolog który za chwilę ma go uśpić i pyta:
- A pan to u nas jest prywatnie, za swoje pieniążki czy z kasy chorych?
- Z kasy chorych.
- To w takim razie " A, a, a, kotki dwa..." :D
_________________

 
 
 
zielony 
Członek Rady



Dołączył: 17 Sie 2006
Posty: 1629
Wysłany: 2012-12-18, 18:33   

czesowi sie dzis nudzi
_________________
"Pod zimnym światłem gwiazd
Jak ciężko żyć tym, co zostali... "
 
 
 
vroooom 
Członek Rady



Dołączył: 03 Gru 2005
Posty: 1330
Wysłany: 2013-02-12, 20:59   

Dlaczego murzyn nie może być świadkiem na ślubie?
Bo służba nie drużba
_________________
Listen you fuckers: Here is a man ...
... who wouldn't take it any more, a man who stood up against the scum, the cunts, the dogs, the filth.
------------------------------------
Total organization is necessary.
Every muscle must be tight.
------------------------------------
"Celem ruchu drogowego nie jest bezpieczeństwo, tylko szybkość" - JKM
 
 
 
czesmen 
VIP



Pomógł: 2 razy
Dołączył: 04 Gru 2005
Posty: 603
Wysłany: 2013-05-21, 23:18   

Z cyklu ogłoszenia parafialne -Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku. :one: :mikolaj:
_________________

 
 
 
fleish 
Łoś Maggie



Dołączył: 28 Sie 2006
Posty: 743
Wysłany: 2013-05-23, 11:17   

Stoi dwóch gliniarzy z drogówki na czatach. Nie zatrzymując się na wezwanie, minął ich z dużą prędkością samochód. Jeden z gliniarzy krzyczy do drugiego:
- Na co czekasz?! Strzelaj!
[bach!]
- Nie we mnie, idioto! W koła!!!
[bach! bach!]
- Ale nie nasze....
_________________
bez "c" bo aż tak podobny nie jestem ;)
 
 
manuela 
Łoś Walt



Dołączyła: 30 Mar 2012
Posty: 114
Wysłany: 2013-05-23, 18:41   

haha :):

Co to jest antykwariat?

Związek 60-letniej kobiety z 20-letnim meżczyzną -

ona antyk, on wariat....

[ Dodano: 2013-05-24, 17:55 ]
Spotkania koleżeńskie....

Grupa 40-letnich kolegów zawzięcie dyskutuje, gdzie by tu
się spotkać na obiad.
W końcu ustalają, że najlepiej będzie spotkać się
w restauracji "Pod Lwem", ponieważ tamtejsze kelnerki mają
bluzeczki z głębokimi dekoltami i ładne piersi.

...10 lat później, gdy członkowie grupy mają po 50 lat grupa
spotyka się ponownie i znowu dyskutuje gdzie się spotkać.
W końcu ustalają, że najlepiej się spotkać w restauracji "Pod Lwem",
ponieważ jest tam bardzo dobre jedzenie i duży wybór win.

...po następnych 10 latach, gdy mają po 60 lat grupa znów się spotyka i dyskutuje
gdzie się spotkać. Zapada decyzja, że najlepiej
spotkać się w restauracji "Pod Lwem", ponieważ można tam zjeść w
spokoju, w dodatku restauracja jest dla niepalących.

...10 lat później mają po 70 lat znów się spotykają i dyskutują gdzie się
spotkać. W końcu ustalają, że najlepiej spotkać sie w
restauracji "Pod Lwem", ponieważ w tamtejszej restauracji jest wjazd dla
wózków inwalidzkich, a nawet winda.

...i znowu przybywa 10 lat, członkowie grupy mają po 80 lat znów się spotykają i
dyskutują gdzie tu pójść.
W końcu postanawiają, że najlepiej spotkać się w restauracji "Pod Lwem".
Zgodnie uznają, że pomysł jest wspaniały......, bo jeszcze nigdy tam nie byli.
_________________
"Dopóki nie uczynisz nieświadomego świadomym, będzie ono kierowało Twoim życiem, a Ty będziesz nazywał to przeznaczeniem." C.G.Jung
>> losowa afka <<>> Zrób sobie dobrze <<
 
 
 
czesmen 
VIP



Pomógł: 2 razy
Dołączył: 04 Gru 2005
Posty: 603
Wysłany: 2013-12-09, 20:41   

Zocha mówi do swego męża Józka:
- Ty Józek zostaliśmy zaproszeni na bal maskowy.
Józek mówi:
- Ja nie idę, nie mam się za co przebrać!
Zocha odpowiada:
- Najlepiej nie pij, nikt Cię nie pozna. :mikolaj:
_________________

 
 
 
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Możesz ściągać załączniki na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group
Allegro - największe aukcje internetowe, najniższe ceny! Kup i sprzedaj!